前些陣子聽到打機群裏的一些是非,突然覺得這個已經不是自己所認識和接受的那個地方...這么說確實很任性,但是,當我這么想的時候,我另一個自己卻在反問自己:既然妳覺得那個地方不是這樣的,那妳認為那是一個什么地方?

是啊...那是什么地方?

我有資格要求它變得怎樣嗎?我有資格要求它一直都隻是談論着遊戲,讓我隻聽到遊戲的事情嗎?既然我會覺得它不如我所願,那是不是...我在逃避着什么?

接受不了嗎?

其實自己都一直知道,從小到大,自己雖然和很多朋友們都很要好,但是卻一點男性緣都沒有.

自己,不漂亮,不可愛,不美麗,不自信,沒有女性的魅力.

在我猶能記起的記憶範疇,我喜歡的那些人,無一不是喜歡我的那些漂亮的朋友.我是那些班花徬邊陪襯的醜八怪(好聽點叫綠草),拼命想吸引喜歡的人的註意——真可笑,一個癩蛤蟆一樣的女生即使想努力為自己喜歡的人變得可愛一點,又能怎么樣?不過是一個努力變得可愛的、惡心的癩蛤蟆而已吧.當自己以為自己快要終于博得對方一點好感,對麵卻歡天喜地傳來男方的羞澀告白,然后我裝着很驚訝聽着我朋友羞澀的傾訴,露出像一個一般朋友一樣的歡快的笑容.

如果是任何傷害都有生産日期和期限,我身為女性的自信大概那個時候就開始無休止地殆盡了吧?

其實自己一直都知道,男性隻會喜歡漂亮的女性而已.

我不漂亮.

所以不想被比較和嘲笑,那時候起便選擇變得男性化

其實完全可以不看少年漫畫,那些格鬥技知道少一點也沒關繫;

其實完全可以不因為拳皇而什么格鬥遊戲都玩,這樣隻會變得更加像男人;

其實完全不用強逼自己聽那不怎么和諧的金屬音樂,畢竟喜歡柔和美麗的音色是每個女人的天性;

幼稚地以為,既然無法成為一個出色的女人,男性的註意永遠也不會移動到自己身上,便先變得像個男生,寧願與他們同行也不願意保持傳統意識上的女性的自己,那樣一個醜八怪的自己.

我在逃避現實!!

可怕嗎?我知道!這是現實!

多可笑...現在才承認,自己仍然無法脫離自己女性的一麵,而正為此而苦的,依然是那個毫無自信的醜陋的自己.

我確實是真心地喜歡動漫遊戲和搖滾,但是,能變成這樣宅而且躲藏着自己的真實感受的,大概也是因為借着"宅"的名義而逃避那個美麗男女的現實世界,可以安心地與自己喜歡的事物同在,忽略自己醜陋的這個事實,笑着自嘲自己與世隔絕,坐在自己的座位上,閑適地聽朋友們討論什么什么潤膚霜化妝品什么什么保養美白,看着隔壁班一個又一個的男生來我們班送女生小熊和糖果的饋禮,和其他同學一齊裝着起哄和羨慕,有時候突然覺得很冷,不過不是天氣.

我一個人就好.

初中時候還喜歡聽點Pop music的時候,對Jade(關心妍)頗有好感,原因就是她那首<假使我漂亮>,旋律很普通,歌詞也平凡,但勝在直抒胸臆,每一字每一句都唱到心底最柔軟的根基潰散

都已經過去.現在再看見那些人,隻是純粹地作為記憶載體而存在的個體,"喜歡"的,"心跳"的,"少女"的心情,我沒有,也不配有,友誼仍然熾熱似鐵.六年級最后一個夏天,他睡覺的桌子上蜿蜒的我的視綫,一課室支持不了多久的熾熱空氣,若即若離,都已經全部不再記起.

不願記起.

隻有容顔無法改變...或許應該接受這個事實,繼續過這屬于我這種自卑的醜八怪的世界吧

#<假使我漂亮>歌詞     關心妍

也許這個理由不便形容你未夠膽講
也許不愛我只因藐視我未能
似藝人好看
原諒我
未發現情人
為外貌這麼嚮往
而你竟疏遠全沒有情歌

*假使我漂亮
性格縱使不吃香
如明星賣相
亦惹來讚賞
得到這種對像
前名才馨香

多幾個對像
怕你愛得比我傷
也另一下場
但愛情沒價
何必幻想
值錢的不是善良
殘忍到
怕去承認真相*

你的工作不開心便在乎我贈你的湯
到我親吻你即使要面對面時
你沒有在乎一看
原諒我
誤解可給你
踏實地幸福一趟
饒恕我不信情熱靠濃妝

只需要漂亮
怕你愛得比我傷
有另一下場
就似凡人迷戀偶像無聊扮心癢

repeat *

當然我漂亮
從前迷上你什麼都甘心奉上
愛會使我面色發亮
為何要靠扮相