實在沒有辦法,不能勉強的事情

我很小心不用刺激性的字眼,雖然不知道有沒有真的傷害到他,但是還是盡最大的努力婉轉地說明自己地想法

不知道怎樣表達那種歉意,但是我還是這樣打心底地視某人為重要的朋友

想到這裏突然猛然記起自己以前說的話

"不能成為某一個人心裏最重視的人的話那就消失也沒有關繫吧,不重要的"之類的話

覺得有點難過

無論如何,雖然我希望得到重視,但是得到對方重視之后,卻不能回應對方的心意

那樣又有什么意義呢,

隻會讓自己覺得更內疚而已

可是在三千世界之中,能夠抓住兩人自己牽絆的人又有幾份之幾?

不停承受不能與喜歡的人在一起、被他重視的痛苦

那么在這星毬上的生物一直以來都忍受得很辛苦嗎

人類真是無藥可救的生物

即使我不想承認

但是恐怕那些過去的事情産生的自卑會纏繞我一生——

至少現在,仍然沒有辦法正麵麵對那隂影

現在、

站在記憶的鏡子對麵,

我所看見的自己

這樣醜得不堪入目,讓人惡心

從眼角到臉下巴,從髮尖到腳趾

自己恨不得把這理解成惡魔的幻覺

卻再清楚不過這是真實的

我的手能接觸到我一切的醜陋和讓人輕視的卑微

這是在公主之前光芒的屈身

為何都如此相似

那樣的完美的公主

完全不可能與她們比,像我這樣的人

這個人,和那個人

絕對不可能把我視為重要的人

是小醜,還是可笑的人呢

是,

我是在公主徬邊難看又可笑的小醜侍從

我知道,我什么都知道

我永遠不可能變得像她和她那樣

他和她,他和她是王子和公主

默默註視王子的人連做夢的權利也沒有

低等的

醜陋的

強顔歡笑的

我記得

我都記得

為何如此強烈

記得這些

而到早已過了完全真正喜歡別人的時間

好像什么也沒有在意的了

有時候想

如果真的有那樣一個自己希望的人願意與自己一同

自己是否真的能尅服自己醜陋的影子

與他一起

自從滿16歲以來好像應了那句叫"濫桃花"的話,身邊突然多了很多與"愛"有關的人

雖然自己根本對他們都毫無感覺

髮生什么事情.......難道我突然變得有女人味了(笑)?

開玩笑

但是,

真的多得妳們的寵愛

我想慢慢地承認自己

總有一天從過去的隂影中走出来

在17歲生日之前,如果能遇見能夠在一起的人就好了

我是真的這么希望的

花很多時間也不要緊

找不到短信中那表白的遺孤也不要緊

兩個人的視綫無法交集在同一滙聚也不要緊

在那之前

至少我還在這裏

我的一切都還在

我不能消失

因為還有未來