如果可以的話

也想過要那樣呢

把東西很大力地打碎

聲音弄得很嚮很嚮

像對誰髮脾氣一樣

或者不停地吃很辣的東西

吃得眼淚不停地流

嘴上說着"好奇怪,真辣呢"

真糟糕

說這些話的時候

想哭呢

所以盲目地

忘記很多人對自己的關心

明明還是處于倖福之中

為何還覺得是被遺棄在人群之中

梗咽得難以呼吸

是不是不要再玩格鬥遊戲,

不要再玩GGXX,KOF,SNK的和其他的遊戲比較好呢呢

是不是放棄練BRIDGET比較好呢

誰也不會因為這個而在意什么

隻是GGXX界少一個女性玩傢而已

像我這種程度的廢物

大概是、

永遠也無法真正地變強吧

女孩子又怎么樣呢

我比一般人還要弱呢

如果無論如何也沒有辦法到達"強大"的定義的話

是不是從現在起就放棄比較好?

但是我一直在想

我能不能放棄呢

我像真嗣一樣

不斷地想"即使我死去也沒有關繫吧"

但是為什么我這樣想着,

也無法毫無畏懼地麵對9樓下的地麵呢

說"因為很痛"

"我很怕痛"

所以這樣死去不了嗎

還是、

像加持先生說的,

隻是因為意識裏沒有去做而已

如果是想死的話

什么時候也可以拋棄一切的

為什么我還會覺得如此悲傷呢

沒有勇氣真正地去死

是不是代錶我還依戀這裏呢

奇怪

好奇怪呢

我明明沒有對這個世界有什么執着的堅持

為何不願死去呢

還是說

在我心裏還是愛着這個世界嗎

也許每個人都一樣吧

對別人髮脾氣

說"根本就不重視我呢"

是不是也是因為重視對方?

可是、

在這個時候

卻非常地希望

對方可以歉意地一笑

原諒我的任性

說"不,對不起"

我是真的這么希望的

為什么、

我不想哭的

我很想髮脾氣

我沒有下意識地髮過脾氣

為什么眼淚還是不聽使喚呢

真不中用

可是

在這個時候

能夠借我依靠的肩膀真的存在嗎

像哥說的一樣

隻要每天都跟一個人在一起就可以了嗎

是這樣嗎?

我一定是犯下什么重大的錯誤

為什么總是不允許自己真正地哭呢

把眼淚禁錮在心裏

其實一直都很軟弱

沒有對誰說過

所以、

當無可避免地孤獨時

也有支持我的人嗎

又哭了的話

有什么事情讓我這樣悲傷?

不知道呢、

到底是什么事情呢?

隻知道眼淚不停地想要衝出來

好難受

多少次就這樣毫無準備地覺得痛苦

沒有理由

讓別人也覺得厭煩吧

對不起

我要是更中用一點就好

網站上,BLOG上

沒有可以說話的人

母親就在外麵

但是為什么我還要裝出一臉笑容呢

好辛苦

想這么大叫

誰也好、

畱在我身邊吧

我不想一個人